Главная | Мой профиль

Вы вошли как Гость




[ Новые сообщенияУчастникиПравила форумаПоиск ]



  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
WAVE WONDERS » Обо всем на свете » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
Юленька  Дата: Пятница, 10.02.2012, 23:26 | Сообщение # 31 
Бог форума

Сообщений: 4097
Репутация: 20
Награды за активность
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 350 Сообщений За 500 Сообщений За 1000 Сообщений За 1500 Сообщений За 2000 Сообщений За 2500 Сообщений За 4000 Сообщений За 3500 Сообщений За 4000 Сообщений

Награды за репутацию
5 10 20

Offline
Филологические анекдоты

Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется с филологического факультета по собственному желанию в начале пятого курса. В учебной части недоумевают: «Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?»
«Да нет», – морщится парень… Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания.
На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.
На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.
На четвёртом они обсуждали «особенные дни», аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.
Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!..»

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал...

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки
вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел ?

На экзамене.
Препoдаватель: - Не зря ведь
пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт(неуверенно): - На дне рождения??

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,
которую многие просто задвинули.
Поэтому кто-то пишет: "Всё что ни делается - к лучшему",
а кто-то: "Всё что не делается - к лучшему".
Как ни странно, и те и другие правы.

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте
переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все
передохнём." с буквой Е.

На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю
Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают: - Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие? -
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском. - Gutten tag.
- Это же немецкий! - Ну, значит четыре...

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость.
А если sorry, то уже сделали!

Жена Толкиена спрашивает у мужа: - Где твое обручальное кольцо??
- Дорогая, ты не поверишь!... ...Так родилась трилогия "Властелин колец".

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский,
Герцен, Белинский!.. - А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты:
- Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

Идет защита диссертации на тему: . Один член совета другому: - Мудреная тема какая-то.
- Да это переводится просто: "На фига попу гармонь?"

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина

Один английский журнал объявил конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В нем должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!"

В гостиничном номере, во время международного молодёжного фестиваля, поселились три девушки: русская Маша, француженка Жанна и англичанка Мэри.
Маша не владела иностранными языками, Мэри знала французский, а Жанна изъяснялась по-английски и по-русски.
При утреннем туалете Мэри обнаружила, что у неё украли драгоценности, и спросила Жанну, не брала ли она их? Жанна ответила, что нет, не брала.
Тогда Мэри попросила Жанну перевести на русский язык этот же вопрос Маше.
Ответ Маши: «Очень мне нужны ваши драгоценности».
Перевод Жанны: «Маша взяла драгоценности, потому что они ей очень нужны».
Мэри: «Очень странно. Почему же Маша взяла драгоценности, не спросив меня. Пусть в таком случае оплатит мне их стоимость».
Маша, выслушав перевод вопроса Мэри, ответила: «Здравствуйте, я ваша тетя».
Перевод Жанны: «Маша здоровается с вами, Мэри, и утверждает, что является вашей близкой родственницей».
Мэри: «Я не осведомлена о нашем родстве, но в таком случае пусть Маша оплатит половину стоимости драгоценностей».
Маша: «А хрена ей не нужно?».
Перевод Жанны: «Маша согласна оплатить стоимость драгоценностей овощами».

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз - миллиард, а русский - дофига. Его спрашивают - а сколько это ? Он:
- Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "ну его на фиг" - это будет только половина дофига.

Вы учитесь на филфаке, если:
1. Когда у вас спрашивают, давно ли вы читали "Войну и мир", вы отвечаете: "Толстого или Маяковского?".
2. При упоминании имени-отчества "Владимир Владимирович", вы вспоминаете не Путина.
3. Вы привыкли, что на вас смотрят сочувственно.


 


Юленька  Дата: Среда, 21.03.2012, 22:16 | Сообщение # 32 
Бог форума

Сообщений: 4097
Репутация: 20
Награды за активность
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 350 Сообщений За 500 Сообщений За 1000 Сообщений За 1500 Сообщений За 2000 Сообщений За 2500 Сообщений За 4000 Сообщений За 3500 Сообщений За 4000 Сообщений

Награды за репутацию
5 10 20

Offline
Белорусский ноутбук "ЗУБР"
на выставке технических новинок
в Гонконге занял всё место.


Ремонт квартиры в стиле "хай-тек" плавно
перешёл в стиль "хай-так" и закончился
стилем "хрен-с ним"!


-Вашему супругу нужен постоянный покой, я
выписал успокоительное.
-И когда его ему давать?
-Сами пейте.


Когда уже научатся проводить
свет в женские сумки?
Очень надо!


Девушки мечтают о милых и заботливых
парнях, но у таких парней уже есть парни.




Сообщение отредактировал Юленька - Среда, 21.03.2012, 22:16
 


Юленька  Дата: Среда, 30.05.2012, 23:32 | Сообщение # 33 
Бог форума

Сообщений: 4097
Репутация: 20
Награды за активность
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 350 Сообщений За 500 Сообщений За 1000 Сообщений За 1500 Сообщений За 2000 Сообщений За 2500 Сообщений За 4000 Сообщений За 3500 Сообщений За 4000 Сообщений

Награды за репутацию
5 10 20

Offline
Если у вас нет отца, то щёлкните правой кнопкой мышки на рабочем столе и выберите "Создать папку"

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь и смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Водитель грузовика с яйцами ненавидит лежачих полицейских.


 


Юленька  Дата: Четверг, 06.12.2012, 00:49 | Сообщение # 34 
Бог форума

Сообщений: 4097
Репутация: 20
Награды за активность
За 100 Сообщений За 200 Сообщений За 350 Сообщений За 500 Сообщений За 1000 Сообщений За 1500 Сообщений За 2000 Сообщений За 2500 Сообщений За 4000 Сообщений За 3500 Сообщений За 4000 Сообщений

Награды за репутацию
5 10 20

Offline
Прихожу домой, смотрю - столько работы! Диван не лежанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный!

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамагон, шпирт и шональют!

В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для грибников: сачки, капканы, арбалеты.


 


WAVE WONDERS » Обо всем на свете » Юмор » Анекдоты
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:

Copyright MyCorp © 2022