|
Юмор и еще раз юмор )))
|
|
| Серенити | Дата: Среда, 26.10.2011, 20:00 | Сообщение # 1
|
Принцесса Луны
Сообщений: 14141
| Если бы сказки печатали в жёлтой прессе, то названия всем известных сказок могли бы в виде заголовков звучать так:
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты! ("Золотая рыбка")
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей! ("Дюймовочка")
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной! ("Сестрица Алёнушка и брат Иванушка")
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике! ("Свинопас")
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого! ("Карлсон")
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан! ("Буратино")
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести! ("Волк и семеро козлят"!)
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД! ("Колобок")
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку! ("Белоснежка и семь гномов")
10. Девочку - наркоманку заводит кролик! ("Алиса в стране чудес")
11. Насекомые скупают антиквариат. ("Муха-Цокотуха")
12. Зверь–педофил не брезгует старушками! ("Красная шапочка")
13. Сгорел дом выпускницы школы Куклачева. ("Кошкин дом")
14. Солдат при содействии трёх кобелей лишил невинности царскую дочку! ("Огниво")
15. Музыкант-маньяк организовал массовый суицид. ("Волшебная дудочка")
|
| |
| |
| Серенити | Дата: Среда, 26.10.2011, 20:02 | Сообщение # 2
|
Принцесса Луны
Сообщений: 14141
| АВТООТВЕТЧИК БАБУШЕК И ДЕДУШЕК
Здравствуйте... В настоящее время мы не дома, пожалуйста, оставьте свое сообщение после сигнала.
Если вы один из наших детей, нажмите 1 и от 1 до 5, чтобы знать, кто звонит.
Если нужно остаться с детьми, нажмите 2.
Если вам нужна наша машина, нажмите 3
Если вы хотите, чтобы мы погладили ваши вещи, нажмите 4.
Если вы хотите, чтобы внуки остались сегодня на ночь, нажмите 5.
Если вы хотите, чтобы мы забрали детей из школы, нажмите 6.
Если вы хотите, чтобы мы приготовили вам, нажмите 7.
Если вы хотите прийти поесть с нами, нажмите 8.
Если вам нужны деньги, нажмите 9.
Если вы хотите пригласить нас на ужин в ресторан или на концерт, можете говорить, мы слушаем!
|
| |
| |
| Серенити | Дата: Среда, 26.10.2011, 20:03 | Сообщение # 3
|
Принцесса Луны
Сообщений: 14141
| ЧЕМ ОГУРЕЦ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ
1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.
2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.
3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не главное.
4. Огурец никогда не возбуждается.
5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его твёрдости - до того, как захватишь его с собой домой.
6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.
7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический фильм.
8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"
9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый лучший?"
10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не девушка.
11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.
12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.
13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.
14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу, массажисту или парикмахеру.
15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не имеет.
16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в холодильнике ещё один огурец.
17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда совершенно свежий огурец.
18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.
19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о случившемся.
20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.
21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.
22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.
23. Огурцы никогда не ведут международные переговоры по твоему телефону.
24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.
25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не выпьет дорогое вино без остатка.
26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.
27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
- другой женщины,
- другого мужчины,
- другого огурца.
28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.
29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой огурец:
- женат,
- нюхает кокаин,
- тебя едва переносит, а любит твоего брата.
30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорить со своим огурцом.
31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький огурец.
32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.
33. Огурец никогда не сгибается в постели.
34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.
35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит за собой таких же пьяных, как и он, друзей.
36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).
37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.
Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то, что его не используешь в салате.
|
| |
| |
| Серенити | Дата: Среда, 26.10.2011, 20:05 | Сообщение # 4
|
Принцесса Луны
Сообщений: 14141
| ФРАЗОЧКИ ИЗ ЖЕНСКИХ РОМАНОВ
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Мужские пальцы гладили её кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Красивая улыбка оттянула его щеки к ушам.
Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
Глубоко в его груди она услышала смех.
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова...
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
|
| |
| |
| Серенити | Дата: Среда, 26.10.2011, 20:06 | Сообщение # 5
|
Принцесса Луны
Сообщений: 14141
| ГОВОРИТ АВТООТВЕТЧИК
Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас.
Исповедуйся сын мой.
Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!
Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия.
Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)
Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала.
Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет.
А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея)
ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.
Ну, Вы попа-а-али!
Привет, меня сейчас нет дома, после писка скажите, что хотите, я все равно позвоню только тем, кто мне нужен.
Говори убл..док!!!
Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита оплачивается в размере доллара за одну секунду.
Клиника изучения органов речи. Здравствуйте. Если хотите.. сдать... нам Ваши... анализы речи... то протрите губы и трубку... спиртосодержащим.. раствором... начинайте сдавать... Ваши фрагметы речи... после сигнала... ВНИМАНИЕ!!! Не наложите мимо трубки... Результаты анализов в конце дня...
Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один..
Привет! Вероятно, я дома, просто иногда я не снимаю трубку, когда звонит кто-то, с кем я не хочу говорить. Оставьте сообщение, если я не перезвоню - это вы.
Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.
Небеса, Бог слушает.
Жалуйтесь после звукового сигнала...
Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на!
Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.
С вами говорит кот Кузя. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!
Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххх-хх-хх и... обломались, потому что нас нет дома.
Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.
Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое!
Здравствуйте, а Васю можно?
Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.
|
| |
| |
| Серенити | Дата: Среда, 26.10.2011, 20:06 | Сообщение # 6
|
Принцесса Луны
Сообщений: 14141
| О МУЖСКИХ НОСКАХ
Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...
О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - не прикрыта и беззащитна!
А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.
А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."
И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счастливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..
Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.."
Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!..
|
| |
| |
| Серенити | Дата: Среда, 26.10.2011, 20:07 | Сообщение # 7
|
Принцесса Луны
Сообщений: 14141
| ВИДОВЫЕ ОСОБЕННОСТИ МУЖЧИНЫ/ЖЕНЩИНЫ НА ОТДЫХЕ
ОН……
1.Вполдень поворачивается с боку на бок в постели. Каждое движение отзывается болью в висках – привет от вчерашней грандиозной пьянки.
2.Завтрак (он же обед): 2 таблетки аспирина + кофе.
3.Все необходимое находит во вчерашнем пакете: мокрое полотенце, почти сухие плавки, полные песка.
4.На пляже бросается на первый шезлонг.
5.Закрвывает голову полотенцем, спит.
6.Просыпается. Идет в воду. Чувствует себя значительно лучше. Человеком.
7.Возвращается к полотенцу. Чувствует аромат пиццы и урчание в желудке.
8.Пицца. Пицца салями. Хорошо.
9.Возвращается к полотенцу. Сканирует внимательно взглядом пляж.
10.Вон та выглядит простоватой.
11.А вот эта выглядит привлекательно!
12.У привлекательной есть парень…
13.У той простоватой тоже!!
14.Ну, та дальняя, с книжкой, тоже сойдёт.
15.Три пива для храбрости в баре.
16.Подходит к девушке. Заводит дурацкий разговор. Получает вежливый отказ.
17.Ненавидит себя.
18.три утешительных пива.
19.Возвращается к полотенцу. Спит.
20.Заботливое замечание проходящих отдыхающих: живот уже малинового цвета.
21.Бурчит: «Спасибо». Переворачивается.
22. С восьми вечера начинает мерзнуть.
23.Просыпается. Возвращается в бар. Заказывает три пива, чтобы согреться.
24.Легкий зуд и покраснение кожи на животе, спине, коленях. Может быть, это корь?
25.Пять лечебных кружек пива в баре.
26.Зуд практически прошёл. Настроение прекрасное. Надо ещё немного пива...
27.Одиночество не повод грустить!
28.Ночь с TV-пультом.
ОНА…
1.Встает на рассвете.
2.Завтрак: кофе с молоком, мюсли, много фруктов. Остатки фруктов – маска для лица.
3.Проверяет, достаточно ли хорошо лег автозагар, чтобы выйти на пляж и не опозориться.
4.Собирает пляжную сумку: полотенце, маленькое полотенце, запасное полотенце, счастливое полотенце, немного денег, выкладывает деньги (угостят!), солнечные очки, бандана, панама, солнцезащитный крем, солнцезащитный крем для лица, солнцезащитный крем для коленей, крем после загара, зонтик от солнца, кровавый женский детектив, романтический слезный роман, рисовые крекеры, вода, овощи, кексы…
5.Ищет идеальное место. Место должно отвечать следующим требованиям: быть в тени, но на солнце, достаточно уединенное, но с приятной компанией.
6.Смотрит на часы. Намазывается кремом со средним фактором защиты. Через полчаса с высокой защитой.
7.Осматривает себя со всех сторон. Тайно надеется, что с ней заговорит Джордж Клуни.
8.Начинает читать детектив. «Как же главная героиня похожа на меня! Такая же умная!»
9.Чувствует запах пиццы. Тянется к рисовому крекеру. Потом вгрызается в огурец.
10.Много пьет. Потому что так делают все супермодели!
11.Какой-то тип подходит знакомится. Абсолютно дурацкий неоригинальный разговор! Обдает его ледяным презрением.
12.Читает, думает о типе: «Да, разговор был дурацкий, но не очень-то и дурацкий».
13.Сожалеет о содеянном.
14.Чувствует настойчивый запах пиццы. Много пьет. Съедает много крекеров и огурцов.
15.Ищет глазами того типа.
16.Идет в воду. В основном для того, чтобы можно было незаметно посмотреть по сторонам и найти его!
17. Гуляет вдоль пляжа.
18. И поперёк его нигде нет.
19.Проклинает себя.
20.Возвращается к полотенцу. Намазывается кремом. Надевает панамку. Снимает панаму. Надевает бандану.
21.Чувствует настойчивый и невыносимо приятный запах пиццы. Пьёт воду…
22….большая пицца с двойным сыром, большая кола…
23.Вкусно. Стыдно. Очень.
24. Самобичевание.
25.Смиряется с мыслью, что никогда не найдет его. Возвращается в отель. Слушает песни James Blunt. Рыдает.
26.На часах 15:00!Боже!Пора готовиться к триумфальному выходу на ужин!
|
| |
| |
| Серенити | Дата: Среда, 26.10.2011, 20:08 | Сообщение # 8
|
Принцесса Луны
Сообщений: 14141
| КАК ДОСТАТЬ РОДИТЕЛЕЙ?
1.Ходи за ними по дому.
2.Мычи как корова когда они называют твоё имя.
3. Вбегай в стены.
4.Говори что носить одежду противоречит твоей религии.
5. Встань около них в 4 утра и с огромной улыбкой скажи " ДОБРОЕ УТРО,СОЛНЫШКО"
6.Вырви у кого нибудь волос и закричи "ДНК!!"
7.Спрыгни с крыши в попытке полететь
8.Возьми их за руку и с испуганным видом скажи "Я вижу мертвецов"
9.Попытайся поплавать на полу
10.Бегай по всему дому с лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ! ОНО УМИРАЕТ!"
11.Пей из стакана с другой стороны
12. Приклей палец к носу суперклеем
13. Поразговаривай с ручкой
14.Возьми мороженое и прилепи себе на лоб,утверждая что ты прекрасный единорог
15. Повключай и повыключай свет, а потом скажи "ААА, теперь я понял"
16.Кричи "Я ТОНУ!!!!" каждый раз когда ты в душе.
|
| |
| |
| Серенити | Дата: Суббота, 05.11.2011, 22:50 | Сообщение # 9
|
Принцесса Луны
Сообщений: 14141
| ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ПОВЕДЕНИЯ
1. Если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
2. Если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
3. Если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
4. Если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
5. Если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
6. Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.
7. Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
8. Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно, даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
9. Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!!
10. Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Hе забывайте делать то же самое, если к Людям пришли Гости.
|
| |
| |
| Серенити | Дата: Суббота, 05.11.2011, 22:56 | Сообщение # 10
|
Принцесса Луны
Сообщений: 14141
| ЗАПОВЕДИ ЧЁРНОГО КОТА
1. Черный Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Черный Кот, правильно.
З. Черного Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает!
5. Черный Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Черного Кота с дивана - испортил себе карму!
7. Не дал Чернышу пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Черному Коту массандровского – получишь в тапки!
9. Черный Кот не ссыт.Черный Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки!
10. Орать на Черного Кота – себе хуже.
11. Не дать Черному Коту бабца - см. пункт 10.
12. Черный Кот не царапается.Черный Кот метит вассалов.
13. Черный Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Черного Кота - запорол свою карму нaxpeн !!!
15. Черный Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Черный Кот реконструирует ландшафт.
16. Черный Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному!
17.Черный Кот не загаживает поверхности шерстью, Черный Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки – чмо!
19. Птички - жрачка!
20. Кто не проявлял благоговения к Черному Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
|
| |
| |
| Wingardium | Дата: Суббота, 05.11.2011, 23:58 | Сообщение # 11
|
Wingardium Leviosa
Сообщений: 6100
| Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит...
|
| |
| |
| Серенити | Дата: Пятница, 02.12.2011, 20:35 | Сообщение # 12
|
Принцесса Луны
Сообщений: 14141
| 10 НЕПРЕЛОЖНЫХ ИСТИН...
...которые понимаешь после рождения ребенка
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут
|
| |
| |
| Серенити | Дата: Среда, 07.03.2012, 20:11 | Сообщение # 13
|
Принцесса Луны
Сообщений: 14141
| ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ПРОЖИЛ В РОССИИ, ЕСЛИ...
…ты переходишь улицу бегом.
…ты обходишь места, где на голову могут упасть сосульки.
…ты борешься за место в очереди.
…ты оцениваешь благосостояние человека и откуда он по ботинкам.
…ты удивляешься, когда миллиционер тебе предлагает заплатить просто штраф.
…ты оставляешь десять процентов чаевых только в том случае, если официант был безупречен.
…ты стараешься уехать в отпуск, когда планируются отключения горячей воды.
…ты знаешь минимум семь людей, которые любят Мастер и Маргариту.
…ты одеваешь тапочки, когда заходишь домой и идёшь мыть руки.
…ты пьёшь рассол из банки для огурцов.
…ты ставишь пустую бутылку на пол в ресторане.
…ты привыкаешь к сигаретному дыму.
…ты считаешь, что металлические двери это необходимость.
…ты считаешь галлон бензина или молока чем-то очень иностранным.
…ты покупаешь продукты на рынке.
…ты начинаешь покупать кефир и квас.
…ты видишь сзади машину с мигалками и думаешь, что это какой-то политик.
…ты считаешь, что лифты нормально пахнут.
…ты забыл вкус prime rib.
…ты сидишь и молчишь перед тем, как отправиться в долгую дорогу.
…ты возвращаешься домой и смотришь в зеркало в случае, если забыл что-то.
…ты свистишь дома и потом чувствуешь себя виноватым.
…ты никогда не улыбаешься на людях.
…ты возвращаешься в свою страну, и с удивлением замечаешь, что даже после трёх дней твои ботинки чистые.
…ты используешь майонез в любых салатах.
…ты можешь перечислить рекламы тампонов и жевательных резинок.
…ты удивляешься, когда дантист тебе улыбается и у него хорошие зубы.
…ты ходишь по улице и даже в мороз пьёшь пиво.
…ты говоришь остановившему тебе милиционеру, что “ты не понедельник”, и “ты плохо говорить по-русски”.
…ты не удивляешься, когда каждый второй таксист говорит тебе, что он в прошлом именитый учёный.
…ты смеёшься над русскими шутками.
…и ты их действительно понимаешь.
…и даже сам их иногда придумываешь.
…ты чувствуешь смущение, когда кто-то предлагает тебе пожать руку через дверной проём.
…ты понимаешь, что все эти вещи о России ты любишь, и сомневаешься, что сможешь жить в своей родной стране так же, как раньше.
…ты думаешь, что всё не так уж и плохо.
…ты “на всякий случай” не выбрасываешь полиэтиленовый пакет после покупок.
…ты всерьёз обсуждаешь новый дизайн Лады или Волги.
…ты собираешь объедки со стола, чтобы накормить кошек во дворе.
…ты приятно удивлён, когда на работе в туалете есть туалетная бумага.
…ты радуешься, когда вино в бутылке Киндзмараули настоящее.
…ты слышишь по радио, что температура ноль и думаешь, что неплохой денёк сегодня.
…ты размышляешь над тем, что же имел в виду налоговый инспектор, когда сказал, что всё в порядке.
…ты больше не пьёшь дринки со льдом.
…ты идёшь собирать грибы в лес вместо того, чтобы нормально отдохнуть.
…ты ешь свеклу.
…ты начинаешь думать, что чёрный хлеб действительно отличная закуска для водки.
…ты называешь всех местных “наши”.
…ты даёшь людям визитную карточку, когда знакомишься.
…ты часто употребляешь слова “ремонт”, “пиво” и “наливай”.
…ты знаешь, сколько килограммов ты весишь.
…ты иногда не платишь в троллейбусе, и тебе от этого не стыдно.
…ты сохраняешь пакетик чая “на следующий раз”.
…ты надеваешь свой самый лучший наряд, чтобы на метро поехать на работу. (для женщин)
…ты обращаешь внимание на пол в квартирах других людей, и знаешь разные типы линолиума и паркета.
…ты начинаешь перечёркивать семёрку, даже когда находишься в своей родной стране.
…ты понимаешь, что все эти вещи о России ты любишь, и сомневаешься, что сможешь жить в своей родной стране так же, как раньше.
|
| |
| |
|
| Copyright MyCorp © 2024 |
 |
|
