- Тук! Тук!
- Кто там?
- Сморть!!
- И что??
- И все!..

Сила не том чтоб унизить иль убить человека а в том, чтоб спасти, помочь ему!

- Вот выйду на пенсию, закончу свою вторую книгу...
- О, вы пишете?
- Нет, я читаю.

По-моему, этот анекдот не теряет своей актуальности сейчас, и не потеряет впоследствии.

Вспомнился ещё один анекдот на эту тему, похожий, причём:

Приёмная комиссия. Входит абитуриент.
Преподаватель: дважды два сколько будет?
А: 5!
П: а если подумать?
А: 5!
П: ага, упорный. Нам такие нужны. Зачислен. Следующий!
Входит следующий.
П: дважды два?
А: 5!
П: а если подумать?
А: 4!
П: молодец, ищущий, нам такие нужны. Зачислен. Следующий!
Входит третий.
П: дважды два?
А: четыре!
П: а если подумать?
А: четыре!
П: ага, умный. А МЕСТ НЕТ!!!

И ещё, один из моих любимых, вообще, анекдот, по-моему известный, но, может, кто не знает :

Сэр Генри - Бэрримору:
- Бэрримор, а что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка сэр.
- Бэрримор, а на обед?
- Овсянка сэр.
- Бэрримор, а на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ура!
- С овсянкой, сэр.

-Мы с женой повстречались на дискотеке....
-Как романтично!
-Да куда уж романтичней!
Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

Сидит семейка, папа рычит :
Кто ел из моей большой тарелки, кто пил из моей большой чашки ???
а в след сынок :
Кто ел из моей маленькой тарелки, кто пил из моей маленькой чашки ???
на что мама ответила:
Заткнитесь уроды, я вам еще не положила !!!

О суровых жителях сурового города Челябинска

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше

Значит Hовый Год. Застолье у пpогpамистов.
Встает тамада и объявляет - пускай в новом году у нас будет в 10 pаз меньше
денег чем у нашего злейшего вpага!
Все - За Билла Гейтса!

Один пpогpаммист дpугому:
- Пpедставляешь, в Windows-2000 более четыpех тысяч известных ошибок, а в моей пpогpамме только одна!
- Вот здоpово! А какая?
- Hе запускается.

Всю ночь профессиональный программист просидел в своей комнате, создавая и набирая новую программу. Утром жена увидела, что он ужасно расстроен. Она спрашивает:
- Ну как программа?
- Все было готово уже в 1 час ночи...
- А почему же ты такой расстроенный?
- Да... На backspace'е вздремнул!!!

Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека
до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои
собственные ошибки на соседний компьютер.

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен
ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У
пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит
пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит
контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет.
Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у
пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного.
Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир.
Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет.
Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит
контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом,
подходит для рядового пользователя.

К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и
говорит:
- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу
вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.

Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.

Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии.
Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в
трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков -
Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для
собственного творчества!

Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик
приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я
критикую в своих статьях!

Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему
писателю, - не хватает концовки.
- Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца

2)На Новый год в садике все дети влюбились в снегурочку,
а буратино в ёлку.

3) Научился ёжик попой дышать,
Сел на пенёк и задохнулся.

Русская политкорректность:

1. Коммуниста нельзя называть "коммунякой". Можно - "верный лениняка" или "марксюк эдакий".
2. Боевика нельзя называть боевиком. Следует называть его "выходцем из подвала с поднятыми руками".
3. Пожилого человека нельзя называть "стариком" или "старухой". Про таких людей следует говорить "близкий к финалу жизни", "живая реликвия", "говорящая руина".
4. Унижающее человека слово "бомж". Следует заменить его близким по смыслу "житель теплотрассы", "гражданин Вселенной", "Ростропович", "Неизвестный", "Пилигримм" ит.п.
5. Во время спортивных соревнований нельзя обгонять на дистанции и тем более бить на ринге темнокожих и узкоглазых спортсменов, потому что это расизм.
6. Запрещается показывать по телевидению тела 4-й степени обнажённости в соответствии со спецификацией ГОСТ 4788-8423-1043-99 "Тело обнажённое".
7. В присутствии учителей, врачей и налоговых инспекторов некорректно обсуждать приобретение яхт, вилл, автомобилей.
8. Умирающего следует называть "человеком, у которого проблемы со временем".
9. Принимая на работу русского человека и отказывая вьетнамцу или таджику, узнайте, что вы - расист. Недавно, кстати, за такое посадили директора одного научно-исследовательского института (он не взял цыганку на должность замдиректора по науке).
10. Не называйте богатых и уважаемых людей "новыми русскими". О них можно выразиться как о "конкретных людях", "счастливых обладателях "шестисотых "Мерседесов", "людях, не экономящих на сотовых телефонах".
11. Уступать место женщинам в трамвае неполиткорректно, ведь этим самым вы как бы утверждаете, что женщина - слабое существо, которое даже в трамвае не может постоять. Уступая место инвалидам, вы намекаете на то, что они неполноценны, а беременным - на то, что заметили их беременность. Поэтому уступать место в трамвае НЕЛЬЗЯ НИКОМУ. Наоборот, выталкивайте женщин и детей, инвалидов с их мест, дабы они почувствовали себя равноправными.
12. Дарить женщинам цветы - вопиющая неполиткорректность и даже сексуальное домогательство! Если женщине нужны цветы, она может сама их купить или вырастить на садовом участке.
13. Категорически нельзя говорить в лицо жене, что она дура. Попробуйте более мягкие синонимы - "киска", "зайчик", "ворона", "овца".
14. Некорректно следователю расспрашивать убийцу о том, как он убил свою жертву, ведь этот вопрос может ненароком заставить убийцу опять пережить тяжёлые воспоминания и в конце концов может обозлить его.
15. Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует величать "менеджером по продаже билетов", "заместителем водителя по реализации", "коммерческим директором трамвая" или "официальным дистрибьютором Трамвайного управления".
16. В присутствии "тоже россиян" и "умно-россиян" надо стараться вообще не употреблять слов "нос", "шнобель", и их производных ("носяра", "носок", "шнобелище" ит.п.)

Вот. :D

Сидят студенты в аудитории на экзамене. Старый, умудрённый опытом профессор у них спрашивает:
- Кто претендует на пятёрку?
Несколько студентов подняли руки, он собрал зачётки, поставил пятёрки. Дальше спрашивает:
- Кто претендует на четвёрку?
Опять несколько человек подняли руки, он собрал зачётки, поставил четвёрки. Потом:
- Кто претендует на тройку?
Несколько человек подняли руки, собрал зачётки, поставил тройки. Потом говорит:
- Ну, а оставшиеся, кто не сдал, будут пересдавать экзамен.
Голос из аудитории:
- Профессор, а когда нам пересдавать?
Профессор:
- Как когда? Да прямо сейчас! Кто претендует на пятёрку?...

Нам анекдот понравился, мы посмеялись от души.

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

- Что ты любишь во мне больше: лицо или тело? - спрашивает жена мужа.
- Душу.
- Почему? - кокетливо интересуется жена.
- А ее не видно.

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

************

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
-Дети!Кто скажет,почему камбала такая плоская?
Вовочка:
-Потому что с китом переспала.
-Вовочка,вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь.училка:
-ну ладно,а скажите,почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь,и Вовочка комментирует:
-А потому что он все это видел.

***************

Сидят муж с женой ужинают...
Вдруг муж не с того, ни с чего как засадит жене кулаком по лицу-она:'ЗА ЧТО?!'
Он:-Хватит чавкать!
Продалжают кушать, он снова бабах-она:"ЗА ЧТО?!"
Он:-Хватит чавкать, я тебе сказал!
Она вилку отложила в сторону.
Он снова как засадит, она:-"За что, я же уже не ем?!"
Он:Как вспомню как ты чавкаешь!!!

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке и поёт!"

Ночь. Звездопад. Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал, а тёща не успела.

Посылают американцы агента, проведать, как обучаются русские, почему у них каждый второй - профессор. Тут же возвращается один из агентов и говорит:
- Разоблачили!
- Как?
- Все в общаге пьют, а я не пью.
Посылают другого, следом возвращается.
- А тебя как разоблачили?
- Все пьют в общаге и я пью, все спят на парах, а я не сплю.
- Посылают третьего, на следующий день возвращается.
- Ну, а как тебя разоблачили?
- Ну, все пьют в общаге и я пью, все спят на парах и я сплю, все экзамены сдали, а я не сдал!

- Скажи мне, кто ты и я скажу тебе, кто твой друг!
- Я - миллионер.
- А я твой друг!

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встаёт Француз: "Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября." Встаёт Англичанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа." Встаёт Чукча: "Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня." Его спрашивают: "Через день? А почему так рано?" - "Очень кушать хочется."

Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.

Собиралась Баба-Яга на др к Кощею Бессмертному!
Было у нее на голове всего три волосинки.
Думала Баба-Яга, какую же ей прическу сделать...
Решила косичку-плела-плела-вылетела одна волосинка.
Решила два хвостика-делала-делала, еще одна волосинка выпала.
С одним волоском-один хвостик!
Делала-отвалился....
Смотрит на себя Баба-Яга в зеркало и говорит:
-Ладно, пойду с распущенными

[В период антиалкогольной кампании в СССР]
Двое приятелей договорились называть в телефонных разговорах водку "книгой", вино – "журналом", а пиво – "газетой". Один звонит другому: "Знаешь, я книгу не достал. Журнал? Нет, тоже не нашел. Даже газет нет. Но ты все-таки приходи: ко мне тетка из деревни приехала, рукопись привезла.

Жопа случилась
Как смотрят на это с точки зрения разных религий:
Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны : Эта жопа еще случится.
Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ….
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа — это я!
Объективный солипсизм : Жопа — это ты!
Хайнлайнизм: Мы все — жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win’dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT’izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC’izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX’izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80’izm: Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно.
(с)

Фразы, из-за которых лет 20 назад можно было попасть в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...

Если понят, то не так»

Народная мудрость