Цитаты — Затем на развалинах часовни…
— Простите, часовню тоже я развалил?
— Нет, это было до вас, в четырнадцатом веке.
— Не волнуйтесь, алкоголики — это наш профиль.
— Свадьбы не будет!
— Двадцать пять баранов в то время, когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу!
— А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
— Бамбармия! Киргуду!
— Что он сказал?
— Он сказал, что если вы откажетесь, они вас… Зарежут…. Шутка.
— Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
— Будьте добры, помедленнее! Я записываю…
— Всё ясно, это белая горячка!
— Да-да, горячий и савсем белий!
— Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
— Значит так. Двадцать баранов…
— Двадцать пять.
— Двадцать, двадцать. Холодильник Розенлев. Финский, хороший. Почётная грамота.
— И бесплатная путёвка…
— В Сибирь!
— Жить, как говорится, хорошо.
— А хорошо жить ещё лучше!
— Точно!
— …И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что незнакомец совершенно точно сосчитал, сколько зёрен в мешке, сколько капель в море и сколько звёзды на небе. Так выпьем же за кибернетикэ!
— В общем, мне теперь из этого дома два пути: либо я её веду в ЗАГС, либо она меня ведёт к прокурору.
— Не надо…
— Сам не хочу!
— Короче, Склихосовский!
— Всё ясно, делириум тременс.
— Что?
— Белая горячка…
— Да, горячий, совсем белый!
— Как говорится: «Memento mori!»
— Моментально?..
— В море!
— Могу я видеть прокурора?
— Можете. Где у нас прокурор?
— В шестой палате, где раньше Наполеон был.
— Не беспокойся, в морге тебя переоденут!
— Что грузите?
— Невесту украли, товарищ старшина.
— Бэ-э-э!
— Хе-е, шютник! Будешь жарить шашлик с этого невеста, — не забудь пиригласить.
— Птичку жалко!
— Студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она — просто красавица!
— Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива!
— Тост без вина — это всё равно что брачная ночь без невесты.
— Но Вы же просили в трёх экземплярах!
— Чей туфля? Ой, моё! Спасибо.
— Шляп сними.
— Это, как его, волюнтаризм!
— В моём доме не выражаться!
— А чего я сказал?
— Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. КР-Р-Р-ОВЬЮ!
— Тот, кто нам мешает, нам поможет!
— А, Гамлет, молодец, слушай!
— Между прочим, в соседнем районе жених украл… члена партии!
— Э, нээт, Торопиться не надо… Нужно вернуть обществу полноценного человека!
— Цель приезда.
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищете?
— Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам!
— А покупал ты её по советским законам? Или, может, по советским законам ты её воровал?
— Они совсем не говорят по-русски. Но всё понимают!
— Грешно смеяться над больными людьми!
— Аполитично рассуждаешь, клянусь честное слово! Ты видишь жизнь только из окна моего персонального автомобиля!
— Ничего-ничего, я постою… подышу воздухом. А то всё кабинет, кабинет… кабинет…
— Об этом думать никому не рано, и никогда не поздно!
— Ах, этот жених, аморальный тип! Кстати, вы не знаете, кто он такой? Подлец ничтожный!
— Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью!
— Как известно, Кузбасс — всесоюзная кузница. Кубань — всесоюзная житница. А Кавказ?
— Всесоюзная здравница?
— Нет! Кавказ — и кузница, и житница, и здравница!
— Их двое!
— И этот ещё — с хвостом!
— Осёл не в счёт!
— Фильтрующийся вирус ящура особенно буйно развивается в организмах, ослабленных никотином, алкоголем и…
— Излишествами нехорошими…
— Пиши с новой строчки: «Обед». Подчеркни. «От супа отказалась».
— «Три порции шашлыка — выбросила в пропасть».
— «Разбила две бутылки».
— Три!
— Пиши «три».
— Чесно слово, ничего ж не сделал — только вошёл…
— Гражданин судья, а он не может сесть!
